Uneori mă apucă pe mine curiozitatea, mă cred blogăr dă valoare şi mai arunc câte un ochi peste statistici, alteori mă deprimă peisajul şi cifrele alea mici-mici, aşa că mă iau şi dau log out. Bineînţeles, mă amăgesc cu chestii de genul: “Eu scriu, nu mă interesează câtă lume mă citeşte, bla bla”. Nu există aşa ceva, e ca şi cum ai ţine un concert în faţa unei săli goale. Cine susţine asta minte cu neruşinare. Dacă nu te interesează cine te citeşte, scrie în notepad sau în jurnal şi păstrează pentru posteritate scriitura.

Din moment ce nu am optat pentru niciun fel de publicitate, mă voi rezuma la partea amuzantă a acestei activităţi: căutările. Top search este “despre mine”, o căutare care depăşeşte cu mult puterea mea de înţelegere. Ce răspuns aşteaptă cel ce caută aşa ceva? În fine, aseară căutam “ţestoasă beată” pe google images, aşa că voi face un efort pentru a nu mai judeca.

Există totuşi o serie de căutări care mi-a atras atenţia în mod deosebit: “seminte marijuana”, “cum se planteaza marijuana” şi aşte variaţiuni pe această temă. Nu ştiu exact de ce toţi ajung la mine pe blog, dar important este că ajung, ca atare ar fi frumos din partea mea să răspund.

HOW IT’S DONE

~ Plantare Marijuana ~

I. Seminţe

Primul şi cel mai important pas. Dacă nu ai seminţe, nu ai nimic. Nu ai prieteni stoneri, de fapt nici măcar tu nu ai fumat niciodată, eşti un geek care vrea să iasă din anonimat, să fie acceptat. Ce trebuie să faci:

Te înscrii pe un forum (îţi plac forumurile, doar eşti geek) pe care se dezbate intens problema legalizării. Atenţie! Nu încerca prea tare, există şansa ca tu să fii chiar inteligent în unele privinţe şi iarba chiar să se legalizeze, dar nu vei fi un erou, toată lumea şi-l va aminti tot pe Bob Marley nu pe Ion Ionescu (adică tu), românaşul cu ideea genială. Şi mai este o parte proastă, dacă e legală, unde-i distracţia? Tu te poţi afirma numai făcând chestii ilegale. Ilegal înseamnă COOL, dar tu ştii asta deja, nu?

Ziceam să te înscrii pe un forum, dar trebuie să fii foarte atent, pentru că nick-urile de genul loverboy funcţionează numai cu pipiţele internaute, nu în comunităţi de-astea, va trebui să alegi ceva interesant, savuros, misterios… Să spune…. The_Dark_Pothead, sau POrTisHEAD (tip: prefă-te că ştii cine sunt Portishead).

O dată intrat, socializează, socializează, socializează. Într-un final, un adevărat stoner ar putea să te ajute cu ceva seminţe, sunt oameni buni.

II. Ambient

1. Iei ficusul maică-tii şi îl scoţi din ghiveci. Este adevărat că s-ar putea să se supere, dar… scopul scuză mijloacele, nu?

2. Mănânci ouă cu ceapă şi pateu, iei ghiveviul cu tine la baie şi fertilizezi pământul. Nu prea mult, pentru că nu vrei ca planta să aibă gust de căcat.

3. Scoţi tot ce ai în dulap, tapetezi dulapul cu folie alimentară de aluminiu (explică-i mamei când se crizează că nu mai are în ce să-ţi împacheteze sandwichul că oricum nu e sănătoasă, că ajunge aluminiu în alimente etc. etc.)

4. Trage un fir până în dulap şi pune un bec. Atenţie! Becul va sta permanent aprins, dar nu îţi va folosi dacă este unul normal sau economic. Ai nevoie de bec cu **** sau cu ****** (contactează-mă dacă nu te prinzi, informaţia costă)

III. The final touch

Pune seminţele în ghiveci, spune la prieteni că ăla e leuştean şi la copiii cool că e iarbă, udă regulat şi bucură-te de ceea ce a ieşit.

Acum, realizează că eşti tot un ratat.

* Atenţie! Acest material este un pamflet, orice asemănare cu practici reale este pur întâmplătoare, NU încercaţi asta acasă!